Chiquitito

16/12/2020 

Bueno, tampoco es que iba a hacer de esto un poema o si?. Supongo que no es mi estilo y sabes que con vos soy 0 careta.

Si estas leyendo esto, es un hecho que estas viajando hacia tu destino. Qué loco verdad? Pensar en todas las cosas hermosas que te van a tocar vivir me hace muy feliz.Imagino un camino donde te acaricie esos rulazos el viento, en la arena de la playa que toca esa pielcita super suave que tenes, en todos esos lugares me gustaria estar. Chiquito (como me dijiste en el auto), casi imperceptible, solo para acompañarte. Sera posible? quien sabe, supongo que con vos aprendi a creer en lo imposible.

En este tiempo que pasamos conociendonos siento que aprendi muchas cosas, y no hablo de teorias del derecho, ni politicas economicas, ni mucho menos de que nunca te toca ser asesina en el among. Aprendi cosas que estan ligadas a los sentimientos, a formas de pensar y de ver la vida, a sonreir cuando es necesario y a cuan bien le hace al otro esa sonrisa. Me enseñaste a pelear por lo que quiero, a que cometer una gran locura como viajar 250 km a conocer a una personita no es tan malo , a que si realmente te gusta una alguien tenes que darlo todo, incondicionalmente. Asi es como fui con vos(como soy con vos).

A veces las palabras quedan un poco cortas o no son del todo significativas, al menos en este caso me cuesta decir algunas cosas, pero confia en que todo va a salir bien. Te pusiste la remera del guerrero (rosario central), te va a ayudar en tus batallas a medida que pasen los kilometros y tengas que pasar a brasil, estoy seguro!. Tenes que dejarlo todo en la cancha Vero.

Nunca podria sentir vergüenza de vos, nada mas alejado, creeme. Sos una piba que vive la vida con tanta energia, que tiene todos sus mambos como todo el mundo, pero tenes un corazon super noble. No quiero que te agrandes pero me hiciste pasar un finde magico!, todavia me acuerdo de tus manitos apretando las mias, de esos besos super tiernos con esa sonrisa tan tuya, dios! (ojala te olvides rapido de eso que dije porque me da verguenza)

AH! me olvidaba, si en el momento de leer estas palabras sentis algo por la pancita o en el pecho,no es por lo emotivo de las palabras, soy yo que me hice chiquito para viajar adentro tuyo y estoy tratando de acomodarme. Es un secreto, pero mi lugar preferido para viajar es adentro de tu corazon, asi que dejame ubicarme un ratito ahi no seas mala que el viaje es largo.

Pablo, Santa Fe.

Gracias por ser y estar.

 Todos los días me levanto sin buscar algo nuevo, la felicidad está en las yemas de mis dedos, la visualizo, la aprehendo. Está en las cosas simples, la cotidianeidad, me encanta. Supe crear un espacio entre mis pensamientos de paz y tranquilidad. Ahí también estas vos. Veo el celu, estoy buscando un mensaje, una señal. La encuentro en una respuesta, en la constancia. Abarca tanto todo, logró abrirse, absolutamente, la parte sentimental alcanzando algo tan profundo como es lo inexplicable. ¿Acaso es una ilusión?, ¿un sueño? Es como soñar despierta. Aclaro, acercarnos paulatinamente, al ritmo del reloj, es como mínimo gratificante. Para aceptar el acercamiento hace falta mucha valentía. Te llevas todo el crédito, te atribuyo mi derrota, supiste derribar mil muros hasta llegar aquí, donde nos encontramos. Flaquee, no pude contra tu espontaneidad, me estremecieron tus palabras, parecidas a la magia, que todo lo que tocan embellecen. Carezco de armas, solo tengo mi convicción, mis días felices, mis días grises, todo lo que soy. No tengo planes, no tengo inventos, soy solo esto que ves y no puedo esconderme ya, es muy tarde para aparentar. Tiene Algo que ver la cercanía en todo esto. Es inevitable sentirte cerca. Gracias por ser y estar.

Al crecer solo cambia el cuerpo o también el alma?

Musica

Am
C
F
Bb
Eb
Ab
Fm
Cm
Dm

Libro.

Simone de beauvoir
Jp Sartre vs merleau-ponty

Junin 658

Libros

Sor juana Inés de la Cruz


El amor las mujeres y la vida m Benedetti


Gioconda belli



Alejandra Pizarnik

SueñosIII

Sólo quedan resabios de ese presente que fuimos.
Todo sigue y sólo queda un alivio cruel de saber que algo mejor va a venir.
Y sueño que estamos juntos, que nada de lo que paso fue real, me levanto con los ojos llenos de lágrimas porque te extraño, quiero tanto, tan fuerte que sea así.

Darse cuenta

Sueño mucho que voy a un lugar al que nunca fui donde a veces la paso mal. Hoy ahí lloraba de repente y me sorprendió al levantarme darme cuenta en un sueño que estoy muy triste. Me levanto, lo único que quiero es comer galletitas dulces, más que nada las rellenas y las con pepitas de chocolate, hoy mi mayor droga son las harinas y la azucar, sólo pienso en buscar otra razón para mi tristeza que no sea esa que pienso y que no quiero que sea, el mundo no puede reducirse a algo de mi pasado que ya no esta y no puede volver. Me seco las lágrimas, reniego al entender que es más profundo, que las cosas se remontan a otra persona y que es la que más me costo perder.

como estas?

Nadie quiere saber realmente como estoy  y estoy tan mal, me siento mal conmigo misma, no quiero compartir con nadie lo que me pasa, siento no tener a nadie con quien contar y percibo falsedad. No encuentro nada que me haga cambiar de opinión y subir las vibras. Hay una cantidad de personas que se presentan como posibles amistades pero no les creo, mi autoestima esta tan baja que no confio en que sea verdadera esa conexión, siempre me senti menospreciada por todo el que este en mi entorno, me sentí expuesta en una situación de vulnerabilidad y de victimizacion al decir lo que me pasa, es como si lo que me pasara fuera una excusa para hacerme sentir peor, termina sin importar. ¿Por qué mierda la gente cuando explicas lo que sentis lo minimiza y no le da la importancia que uno espera que le den?. Me quise matar: -¿vos sos boluda?, tuve un ataque de nervios, cambian de tema. Quiza todos normalizaron la neurosis y traumas del de al lado, la primera vez se horrorizan, la segunda un poco menos, ya despues solo piensan en que no hay forma de cambiar a la persona.
Puedo dejar de victimizarme, o de decir lo que pienso, pero quiero que los demás también se responsabilicen por sus acciones y actitudes, por su abandono, yo me tengo que responsabilizar de mi abandono y de mi accionar. Es que vivimos en una sociedad enferma donde no importan tanto los demas como uno mismo y lentamente nos vamos consumiendo.
Solo quiero seguir creyendo en la esperanza de una sociedad unida por la fraternidad y el amor, donde el apoyo sea lo mas importante y nos preocupemos tanto por el otro como por uno mismo, donde llorar no sea algo vergonzoso y no tengamos miedo de mostrar nuestros sentimientos. Estoy profundamente herida por lo que creamos dia a dia y siento que cuesta tanto cambiar.

love me, want me

Por una vez en mi vida quiero ser amada y no amante.

el amante sufre, busca, necesita.

el amado disfruta, planea, se hace desear

loneliness

i'm depressed

Sueño mucho que voy a un lugar al que nunca fui donde a veces la paso mal. Hoy ahí lloraba de repente de manera inoportuna y me sorprendió al levantarme darme cuenta en un sueño que estoy muy triste. Me levanto, lo único que quiero es comer galletitas dulces, más que nada las rellenas y las con pepitas de chocolate, hoy mi mayor droga son las harinas y la azúcar, sólo pienso en buscar otra razón para mi tristeza que no sea esa que pienso y que no quiero que sea, el mundo no puede reducirse a algo de mi pasado que ya no esta y no puede volver. Me seco las lágrimas, reniego al entender que es más profundo, que las cosas se remontan a otra persona y que es la que más me costo perder.

Sueños 2

Me estaba yendo
De viaje
A Brasil
Mi papá hacía compras
Aproveché para comprar
Lo que necesitaba
Ponele
Que necesitábamos
Jamón
Y queso
Para sanguchitos
Pero yo fui
Y empecé a ver
Glitter
Y pinturas
Chocolates
Y los quería comprar
Había un anillo
Pensé que mi papá no me lo compraría
Entonces
Lo quería robar
Me lo voy a llevar puesto pensé
Me llama mi sobrina
Y vamos a ver no me acuerdo qué
Mi papá nos llama
Y nos apura
Y le digo ya voy 'pera
Voy a buscar algo
Corro a buscar el anillo
Y se me baja la presión
Y me siento
Y se me apaga la tele
me como un caramelo
Suena una sirena
De ambulancia
Abro los ojos
No podían llevarme
No los dejo
Porque yo antes de irme
Tenía que agarrar el anillo
Era un carrito
De supermercado
Con estilo a camilla
Le dije no gracias
Ya estoy bien
Se van
Un hombre se me acerca
No puedo agarrar el anillo
Me habla
Pero empiezo a sentir
Que quiere algo
Más que un favor
Como agarrar un producto
Al que no llega
O una recomendación
Y me asusta
Me hace propuestas
Fuertes
Y me da miedo
Entonces corro
Queriendo dejar atrás
A ese hombre horrendo
No se Como fue
que tan rápido
Sentí que mi vida corría peligro
O si
Teniendo en cuenta
Todo lo que pasa hoy
Voy a la góndola de productos de limpieza
Me acuerdo que necesitaba
Shampoo y crema enjuague para el viaje
Esas góndolas tenían pocas luces
No encontraba la marca que quería
Y el hombre se acerca
De nuevo
a mi
Y Corro al otro pasillo y grito
Ayuda me están persiguiendo
El hombre obviamente se va
Sigo buscando el shampoo
Las caras son muy indiferentes
A pesar de la gravedad del tema
Nos acercamos al final
Del super
De nuevo aparece mi sobrina
Y dice vamos, vamos
Papá ya está en la caja
No agarró ningún shampoo
Y yendo A la caja,
Pasamos por el lugar del anillo
Agarro uno
Cualquiera
Pero agarro uno que ya tenía
Y busco otro
Me voy corriendo atrás de mi sobrina
Que siguió caminando
Llegamos a la caja
Eran 3 cajeras en sus puestos
Rojos
Con ropas rojas
Y buzo de polar
Y el nombre en plateado
Papá no estaba
No había nadie
Y yo asustada por el anillo

sin grises

Ese día me corte y sangre, pero no te lo conté como muchas otras veces que sangré y no te dije. Nos vivíamos cortando, todo el tiempo. Nos dolía, o solamente eso es lo que sentía yo. Cuando después de histeriquear tanto nos pusimos de acuerdo me dijiste que sí, que vaya. Era especial para mí, cumplíamos 3 meses. Nada más, nada menos, pero es mucho para una chica enamorada y con ganas de amar. Corriendo agarre mi mochila, metí un par de ropas. No eran pocas, tampoco las suficientes. Me fui corriendo, pedí plata prestada, perdí un cole, llegue a otro, pero me fui queriendo estar en una cita soñada. Llegue a las 12 de la noche a la terminal. Nadie me esperaba. Nunca me esperaste ahí, aun sabiendo que el viaje es largo y que estaba cansada, nunca. Cuando hablo de cortarnos, hablo de las palabras que eran afiladas, a eso me refiero, y a los actos que lo eran aún más. Hoy hace un año que te conocí por primera vez. No eras lo que me esperaba. Parecías aún mejor, después de un rato. Al otro día te dije qué era lo que esperaba, simple: no arrepentirme. Siempre logro juzgarme por mis errores, dudar de mis elecciones y cuando algo roza el placer y el dolor al mismo tiempo suelo verle el lado malo, no hay grises, así es al final.

Supongo que es un baldazo de agua, porque no me valoraba al estar con alguien con vos que no sabe lo que quiere. Ahora puedo determinar qué quiero en mi vida sin grises.

Sueños

Venías de buenos Aires
a vivir en concepción
y creo
que era por mi
me avisabas
por un mensaje
que estabas acá
entonces iba a verte
comimos
Y fumamos
tanto
que me quede mambeada
no se si por la situación
o porque soy flojita
vos
estabas tan grande
y diferente 

Une

En primer lugar, la verdadera felicidad surge del disfrute de une misme.

cuando una puerta de felicidad se cierra, otra se abre. sin embargo muchas veces miramos tanto tiempo la puerta cerrada que no vemos la que se abrió para nosotros

DESPERTAR

2 de la tarde
me despierto
estoy en un auto
en el barrio la matanza
adentro
en el asiento de atrás
me queres abrazar
tocar
no te dejo
te empujo
sacas
un revolver
forcejeamos
me pegas un tiro
en la cabeza
todo es negro
y azul
con destellos
es de noche
me levanto
de nuevo un estacionamiento
a priori
parece ser el mismo lugar
a posteori
no es el mismo lugar
estoy cerca de mi casa
por la iglesia san roque
y a casa de Gonzalo
me abalanzo
de una zanja
donde estaba tirada
me escabullo
el piso es aspero
estoy descalza
hace frio
estoy acelerada
y todo es
como de sabor acido
ahora estoy afuera
de un galpon
y corro,
corro fuerte
llego a hacer 2 cuadras
me interceptan
3 autos
a mi alrededor
me meten a un auto
de nuevo
me matan
con un tiro
en la panza
otro en el hombro
me desangro
rojo
fuego
muero
se repite la misma situación
y corro a mi casa
llegando veo las flores
margaritas
las de mi infancia
brillantes
blancas y amarillas
me alegro
y en el momento de catarsis
vuelven a hallarme
despavorida
me rehusó
lloro
exasperación
no puedo ni tengo fuerzas
de hacer nada mas
me entrego
y el balazo
esta vez en la cien
termina despertándome

Blanco

Quería decirte
Que no está bueno
Que me llames a último momento
En donde la noche es solitaria
Que de tantos puchos que me fume
Me agarró dependencia
De todo
Esto
Que hablarte y toda esta parafernalia
Me encanta aunque sea deplorable
Y ahí encuentro la belleza
De lo grotesco
Del amor en tiempos de macrisis
Del after de la noche blanca
Que tuviste
Y de la que voy a cuidarte
Para bajar
Juntos
De esas nubes que nos tienen tan arriba
Dándonos amor
Y otras cosas
Donde la cama es tan linda y suave
Y de donde te gusta salir
Seguido
Porque activas
Y no te querés volver a acostar
A veces soy re plaga y me quedo tirada
En tu cama
Para no irme a mi casa
Aunque no es eso
Me gusta irme a mi casa
Es que me gusta mucho estar con vos
Y que lo grotesco de esta relación
Me encante
Y encontrarme tan pura
Aunque a veces no lo sea
Desenvolviendome libremente
Cuando el ego me lo permite
Sobre charlas cotidianas
Ahí
En tu habitación que es toda blanca
No se si me arrepiento
No se por qué lo pienso
Ahora que reflexiono
quiero acostarme con vos
Y no flashear tanto.
Porque me gusta que me llames
A último momento.

epifania

Ojala no me duelas en el alma, junto a los dolores de las cosas que no podemos cambiar. Como intentar cambiar el pasado, lo hecho. Me hace sentir tan, tan triste. Y un poco molesta. Pero básicamente triste. Hubiera sido una pena no conocerte.

Es imposible dejar de creer que el universo cabe en tu mano. Sentir la gravedad particularmente distinta. Flotar, volar. Cambiar. Por ahi no me salen las palabras y me ves nerviosa. No te veo y me maquineo, porque pienso en lo bello que fue eso de cruzarnos y mantenernos en movimiento sincronizados. La pasamos bien. Nos reímos tanto. También lloramos, bebé. Sucedieron cosas increibles. Hoy lloro y me rió,pensando en eso de que no estas, pensando en que estuviste.
Y queres volver a mi vida. Y quiero volver a tu vida. Al calorsito de tu pecho, y lo suave de tu piel. El olor de tu piel. A tu sonrisa, tus ojos, el color de tu piel.
Ojalá no sea así bebé.

Perdón

Bebé ¿qué puede pasarnos? Siempre fuimos esto, no hubo cambios. Voy a esperar el momento justo, a que se estabilice el cosmos, y el universo conspire a mi favor, mi oportunidad para estar a tu lado.
¿Cómo puedo demostrarte todo el amor tengo? Tanto pa nada.

¿Por qué cuando uno siente un dolor tan fuerte en el cuerpo, en el alma, puede soportarlo? La vida me supera con sus dolores, y que son cada vez peores, más intensos.
Creer en el amor es horrible. Que se yo, hay que estar un poquito sonado para olvidarte. Vos disfrutas y yo no entiendo cómo haces. Yo sufro, me muevo y mantengo en este sentimiento. Lamentablemente es mi forma de ser feliz. Regocijándome con el amor a medias, con enamorarme de alguien que vale la pena incluso un poco para desbaratar mi cordura. 

Te llevo en la piel, como a nadie. Es triste por un momento, el contentarse con los actos realizados por alguien que nunca le amó. A quien se desee tanto.

Arruine todo.
Si tan solo pudiera volver el tiempo atrás
Intentaría
Hacer las cosas diferentes.
Yo ya no creo que haya remedio.
¿Te dije? Me iba a arrepentir de esto.
Pero no, cosas lindas pasan a raiz de todo esto.
Quise arreglarte, y rompí todo. Perdón.

Regalo

¿Recordas el regalo que me hiciste? Fue lindo, tierno, en realidad no me lo esperaba. Hasta creí que fuiste muy lejos. Por un momento. Pero estuvo bien. Hoy hay canciones que me hacen pensar en vos. Hay palabras y hay momentos en los que te pienso. Y empecé a esperar algo de vos, fue cuando me desespere y dejaste de darme amor. El mundo sigue girando y aun con tu desdén estas muy presente en mi vida.

Es una sensación de domingo por la tarde. A veces un martes, cualquier día llegas sin que nadie te llame, en cualquier momento. Es tan difícil hacerte desaparecer.

Como cuando la noche se acerca y no tenes ganas de festejar, ni siquiera en navidad. Ahora el cielo es oscuro, pero no más que tu corazón. Es entonces que todas las luces se encienden y aun así no ves nada, porque son tantas que no te dejan ver.

Y el corazón se decepciona de tanto, para nada, por el dolor que siente. Causa escalofríos. Se eriza la espalda y el cuello se siente pesado. Y las lágrimas caen recalcitrantes. Sabiendo que el amor no se va a esfumar, como las gotas que se transformaron en sudor y luego se evaporaron. Lamentablemente esas tardes y noches de pasión no volverán nunca a este puerto. Cualquier intento es frustrado por la realidad. “no calentas la misma cama por dos noches”.

Te tendré que llevar en el alma, así todas las vivencias que acarreamos y no dejamos ir. Porque asi vivimos. Así, con todo lo malo.

Te llevo en la memoria y vos estas por ahí, libre.

Nunca volví a ser la misma

3/2

Es tremendo el globo terráqueo cuando fluye el espacio temporal y se empieza a notar la lentitud, la rapidez, la procedencia concomitante de hechos.
A veces escribirle a la nada es todo, lo necesario para sacar lo que merodea. Sin poder sacarlo, pero trazando rayas con un significado que va más allá de simples trazos. Que tienen coherencia para el mundo, o para una parte del mundo, se usan para graficar sonidos y los tomo como propios para intentar conseguir un nuevo significado. A lo que siento. A lo que pienso. Eso es otra cosa. Ah... Eso. Que loco las palabras.
Estoy aca, me siento presente en un cuadrado que es infinito y puede perdurar la eternidad. Quizá en el 2100 lean esto y yo siga acá, como ahora. Pero en realidad estaré en otro lado. Allá no se donde. No puedo. Eso que no puedo. Le hablo a no se qué, alguien. Hablo de algo que no entiendo. Que es mejor omitir. Si me pusiera moralista che. Cagamos. Con Santo Tomás, Nietzsche, Sartre, un poco de León Gieco, la negra y Cortázar ya no se que pensar. "El mundo fue y será una porqueria" Lo se. Nada cambia que yo, que vos, que estemos acá. Leyendo esto, que parece un geroglifico, quizá en otro momento exista otros signos. Algo más fuerte. Quiero palabras que expliquen lo inexplicable.
Pero la culpa mi viejo, eso no puedo sacarmelo. Como que estoy buscando de qué escapo, qué busco. Pensar que todos estamos en la misma. Buscando algo. Buscando eso. Ah... Donde estará.
Y Joaquina pregunto por Leticia, y yo no se donde está hace rato. Creo que me dijo que se iba de viaje. Algo de vacaciones, río y playa. O bosque. Lejos. Con hippies, de esos que amaba y odiaba no se porqué. Se me viene un recuerdo. Algo de que no iba a volver.
Que se yo. Leticia es de hacer esas cosas. Va y viene. Para mi es un alivio. Cuando se empieza a poner pesada, preguntando y hablando de cosas dogmáticas, yo ya no se que decirle. Para que quede conforme viste. Porque parece que siempre tiene la razón. Y Joaquina queda sorprendida. Parece que me mira esperando que diga algo que contradiga lo que expone la gurisa. Es imposible así. Lo que me canso... Y las dejó ahi, indignadas.
Quina esta por dormir. Me parece lo mejor. Después de todo el día en el parque. Con todo lo que tomó y fumo mejor que se quede tranquila, un poco conforme. Yo se que mañana se va a levantar y va a seguir con las preguntas y voy a tener que responder o hacerme el tonto. Supongo que Pablo no va a darle ni bola. Y seguro que lo va a buscar a Pablo. Me quedo con lo que haria al respecto yo, porque ese tonto...
Son buenos pibes, no me malinterpreten. Están locos, como yo. Es que son las preguntas. Las respuestas que buscamos todos. En libros. En canciones. En cigarrillos y vasos llenos. La mitad más uno. Si tan solo hubieran estrellas como en el universo... Yo sería tan feliz.

La vida.

La vida nos pone pruebas durante el camino. A veces tenemos que elegir entre tomar un atajo o ir por el camino regular. Hasta esta la opcion de caminar el más difícil.
Entre todas las opciones, por momentos basta posarse sobre una vereda entre 2 y 53, o 9 de julio y sarmiento, algunas de esas Calles por donde las masas pasan, a admirar el universo de posibilidades. De mancuernas para fortificarnos. De estetocopios para sentir lo que dice nuestro órgano más importante, el corazón.  Reaccionar pero habiendo antes mermado un cambio.
La inconmensurable filantropía con la que se desenvuelven las gentes, que deriva en caminos turbulentos, con toda especie de obstáculos emocionales, irracionales. Escuchar el sonido de nuestra pelvis, amarla y desearla feliz. Eso vuelve más complicada la cosa.
Estos caminos están para ser andados.
Y Quemarnos ahí sobre la perpendicular que nos inclina -hacia el lado derecho- a lacerarnos sobre un colchón de besos húmedos con una pizca de Aire caliente que incendia nuestras almas.
Llegar al punto justo donde entendemos todo, y no al revés. Donde el dolor es suave, y el placer uno solo, fuerte, incesado, lleno de sorpresas para nuestra suerte. Resulta ser así en eso de las 12 cuando nos levantamos de la siesta, después de habernos cansado de la noche, y de la mañana transparente, preparados para un mediodía lleno de transpiración recorriendo nuestros cuerpos, de pies a cabeza, sobre la almohada perpendicular. A veces Buenos Aires es tan esto, tan aquello. Nunca lo otro. Aunque a veces lo sea.
Quizá sea esas ganas de conocer que hay detrás de tus ojos, tu cuerpo, tu cara, y descubrir lo mío en lo tuyo, nueva, diferente, cíclica, cambiante. Y jugar, a ser otros, a ser nosotros, pero siempre a ser.

HACER EL AMOR

Que lindo fue hacer el amor

esta tarde.

Pensarte

mientras

mis dedos,

viscosos,

jugueteaban a ser

vos.

O yo,

haciéndote cosas

con las manos,

con la boca.

Imaginando

que

tus partes

entraban y salían

de mi

para meterse

en otro lado.

SUEÑOS

Siempre habia soñado cuestiones trágicas, miedos profundos, que lo dejaban devastado. Venía soñando con Elisa desde ya hace tiempo. Esos sueños eran muy poco lindos.
Se entro a bañar, pensando en la tristeza de que sus sueños se hagan realidad.
Le conto a Elisa. Quiza quisiera saber. Soñó con una situación irremediablemente horrible. El abandono. Lo que habia sentido toda su vida se lo hacia ella. Iban a un boliche, todo se sentia tenso entre ellos. De repente Elisa lo sacude diciendo que se va, que no lo quiere ver más, que ojala nunca lo hubiera conocido. Dijo algunas palabras que, del aturdimiento, Bruno ni siquiera se acordaba. Era tanta la melancolía. Ella salió enfadada. Él se levantó del sueño. Incluso recordó vagar por las calles luego de que lo dejase.
Su miedo al abandono era tan grande. Sin un padre que esté presente. Sin una madre que lo cuide. Sus hermanos, no le pasaban la hora. No quería pensar que una persona que tanto amase lo abandona en cada momento.

Era mejor olvidar la realidad?

Ella

Se habia ido a verla sin importarle nada. Dejaba atras su familia, su perro, su casa, sus amigos. No lo pensaba mucho, tenia en claro qué quería hacer. Aunque en el fondo sabia que era una locura.
La realidad no importaba mucho, sostenia lo insostenible. Esa mente es mas libre que el sol pensaba. Él la queria para sí, ella queria ser de ella nada más y compartirse con quien quiera cuando quiera. Podrian decir que era egoista. Malintencionada incluso. Enamoraba a todos con sus encantos. La muy maldita. Pero era adorable. Como una perrita mojada que llega a la puerta de tu casa cuando llueve, se cansó de vagar y divertirse por ahí. Uno le abre la puerta, le da comida, agua, calor y techo, uno le entrega su corazón. Esperando ser todo lo bueno para ella. Aun así al dia siguiente se va. Prefiere irse y seguir su vida, quien sabe donde. Seguro visitando otras casas cuando llueve. O cuando tiene ganas. Es tan libre. Me alegra el tiempo que puedo estar a su lado. Aunque la tristeza de su partida e indiferencia sea enorme. A veces rompe mi corazón. Lo curo, con ungüentos, discos, tabaco, libros, cosas que me alimentan, y cuando esta curado llega de nuevo. La busco con la mente. Con palabras. La llamo todo el tiempo. Vive en mi imaginacion. Si tan solo fuera una perra mas hogareña... "No seria esta mi pena" Diria no se quien.
Pero quien soy yo para querer atarla. Si soy perro de calle. Callejero de pura raza. Siento que el intento seria en vano, aburrirme es lo mas leve que podria pasar. Esta mente aburrida divaga por callejones sin salida. Diabolicos laberintos de retorcijones en el alma.
Qué seria el hombre si no fuera todo preguntas?

Adiós

Mi querido amor, no tengas miedo, no digas una palabra y quédate quieto. Estoy a tu lado. ¿No me sientes? ¿No sientes el calor, o no sabes donde esta?
¿Quien puede borrar los momentos que pasamos? Esto no tiene final.. ¿No lo ves?
Lo que teníamos que hacer ya lo hicimos! Créeme amor mio.. Hicimos todo.
No tengas miedo a volver a enamorarte.Y si en algunas de esas te ayuda a ser feliz, no dudes nunca, ni por un momento olvidar a esta mujer que ahora sin señal de remordimiento te dice adiós.

Ahora el cielo es solo azul.

Amor, ya tu sabes. Como me gustaría volver a mirar el cielo como lo hacia antes. Sentirme insignificante en un mar de oportunidades, en la tómbola de la vida, aquí, en la tierra, con millones de cosas por hacer bajo el calorsito de nuestro sol. Qué lindo fue aquel día! Lo recuerdo ya muy lejano a la realidad de hoy, hoy que no gozo del olor de tu ser, del placer que encontraba en tus ojos, que distraía y alejada de la realidad todo mi entorno.

Te extraño, ahora el cielo es solo azul...